Поиск по автору:

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом
Украины.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.